Aici poate fi textul referitor la autor
Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 

Bascalie Online

 
 

Bnacuri cu femei

Bancuri cu si despre femei



Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei",
o carte care ii invata pe barbati
cum sa se impuna in relatia cu sotia.
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap
ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!
Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina,
sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez.
Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...



Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina
si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus
si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine,
dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta.
Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli
si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele
si o sa fie incredibil de vanitos si increzut.
Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar.
Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid,
si va avea placerea de a vana si ucide lucruri.
Va arata comic atunci cand se excita,
dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat
sa iti satisfaca nevoile carnale.
Va fi lipsit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva
luptele sau joaca cu mingea.
Nu va avea nici prea multa minte,
astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana.
Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant
si se va admira mai tot timpul pe sine.
Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.
Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu... ca de la femeie la femeie.



Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!
Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...



Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.
Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul,
asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni
certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.
Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor
si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo
impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat,
magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm:
- Prima data.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul.
Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala:
- A doua oara.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud
cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
- Prima data.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat...



Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici
pana intra cineva sa cumpere?



Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta,
asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi
si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi
pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi
si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi,
astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas
vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!



Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani.



Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.
La un moment dat se apropie de masa lor
o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat
cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa.
Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate,
shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi
si asa mai departe.
Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri.
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului
la brat cu o femeie tanara si atragatoare.
Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!



Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie, te scap, dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant,
gandindu-se ca in ceea ce priveste apa va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,
impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...
dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...
pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...



O pereche pleaca in vacanta pe un lac, unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata, el se intoarce obosit dupa cateva ore de pescuit
si hotaraste sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotaraste sa iasa cu barca.
Vasleste putin, apoi reia lectura.
Dupa putin timp, apare paznicul, cu barca, langa ea:
- Buna ziua! Ce faceti aici?
- Citesc, raspunde ea.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie in barca.
Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, am sa va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala:
NU contrazice niciodata o femeie care stie sa citeasca!



Doua tipe, prietene bune, casatorite de ceva vreme,
se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar,
se intorc seara, pe jos, acasa. La un moment dat, una dintre ele zice:
- Fata, ce ma fac? Am nevoie neaparat la toaleta!
Nu mai pot sa tin pana acasa.
- Si eu la fel! raspunde cealalta.
Hai sa intram aici in cimitirul asta,
ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine... Auzi? Dar nu avem hartie igienica, ce facem?
- Eu am sa-mi folosesc bikinii si apoi ii arunc.
- Eh... bine... oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi, se intalnesc barbatii.
- Unde au fost, ma, nevestele noastre aseara?
A mea a venit acasa fara bikini.
- Si te vaiti?! A mea avea agatata de fusta, la spate,
o panglica pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU"!!!



- Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa?
- De ce? N-ai dormit acasa?



5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa,
stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,
care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza,
care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat,
care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!



De ce femeile vorbesc mai mult si gandesc mai putin decat barbatii?
Pentru ca femeile au 6 buze si barbatii 2 capete...



Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati.
Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
 
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one